22.May.2013 生活。
書的弧度成為牠的枕頭。
08.May.2013 投寄。
L：
可好。應該是好的吧。
而我們總是說他或她，好像變成另一個人。
有時也不確定這種說法是否正確，有時不曉得變的會否是自己而已。
我也曾說：我必然會站在你這一邊。我必會維護你，到底。後來就沒有這樣說了，覺得沒用。覺得自己只不過對著一股空氣信誓旦旦。我聽得見自己的迴聲。這種情景是多麼難堪。如果還有什麼是值得很傷心，這種難堪是最讓我傷心的。
每當我想流露出這樣的堅定，回過神來彷彿有一只小精靈暗暗提醒：別了，妳知道那種難堪是怎樣的一回事。慢慢，或許很快，妳就會全然忘卻。
我是知道的。不論面對什麼人，不要再像從前般，隨便踏前一步。我知道我對某些人的信心，已徹底崩壞。大概他們沒有錯。只是我，不斷、不斷、不斷，想像美好。
美好都是我自己想像出來的。我以為是如此，也一直會如此。
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L，驟然覺得，這幾年才是我生命的開始。我想到，也許以另一種態度生活，會比較適合我。我是到了一個年紀，才明白什麼是「距離」。不要再期望拉近這個「距離」，就會忘記難堪。
不完整的東西，不要。
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偶爾我們會走很長的路。我會請他告訴我關於他的事。很瑣碎很瑣碎，可能是工作上的雞毛蒜皮，或微不足道的生活片段。我總是把那些，當作故事來聽。「然後呢」，我總是問那些事，最後如何。某回他問我為什麼要聽啊。我說我也不曉得，我只覺得那些是重要的。重要於填補距離。
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李斯特改編過貝多芬的第五號交響曲，我有的是顧爾德彈奏的版本。偶爾在公車上，我會不斷重覆細聽第二樂章，琴音時而溫柔時而幽怨，我總是想哭。而確實許多時候流下淚來。
02.May.2013 一段。
《張愛玲私語錄》。「讓你看了我的筆記，我心裏輕鬆了一點，因為有人分擔我過去的情感。嘴裏描述怎麼也不會這樣明白。我自己也情願清清楚楚看一個片段，不願糢糢糊糊的知道一個大概。你說看了覺得心疼，我很高興──寫悲哀的事，總希望人家看了流淚。」
23.Apr.2013 黑暗之夢。
2013.04.22。周一。涼。微雨。
L：
頭痛欲裂。啃了一顆藥，不行，隔沒多久嚥下第二顆。匆匆出外工作。
L，我還記得昨晚造了許多不著邊際、沒有紋路的夢。而不論劇情如何推進，我只有惶恐二字。起來，把冷水潑在臉上，再睡。後來還是一道一道的、在黑暗中的影像。
腦內突然閃過一些以為遺忘了的片段，覺得可怕。
21.Apr.2013 時間不能證明。
2013.04.21。周日。涼。微雨。
L：
最近是一陣雨一陣風，轉過頭有晴，及後憋著悶氣。匆匆忙忙回家，開了冷氣，躺在床上，閉目。覺得累。
是的 L，總是覺得很累。乘巴士回家，一直想吐，沿著車的歸途路線，拐彎，停頓，就是想吐。特別盼望周末，打斷疲憊，告訴自己，再來的、新的一周，一切便會好起來。
突如其來的公務挫折，忽爾覺得厭倦不堪。白天花的時間，全都在解釋一些什麼。為什麼要解釋事情並不如此。剎那間我覺得厭倦不堪，我也好久不曾這樣。算熟絡的工作伙伴剛好打來，一不留神，隔著電話，窩在工作間哭泣不斷。那刻我格外看得見自己，我說我也好久不曾這樣。伙伴倒是冷靜的，只留下一句「不用哭，時間可以證明，就看看吧。」
L，那是因為，我已不確定時間能不能證明。譬如，時間只告訴我， 一個人與一個人之間，不知怎的疏遠了。原來一直沒有答案。在沒有答案之前我只想沉默作息。又譬如，我只目睹日子過去，而再無盛載其他。
L，你是很清楚我的想法的。我想把一切都交給你。我甚至想把一切都交給造物者。那些，不再美麗的事情，我無法承受。
17.Apr.2013
聯繫是一個過程，疏遠亦然。
我曾以為，一個人與一個人之間，有心的聯繫。我視之為恩賜。疏遠了，那大概因為，日子是這麼走。沒有更複雜的事情在裡面。
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赫然發現，他或她，其實對我一無所知。也就是，在那些爛文章裡，一兩句話，我的人生態度就能被概括了，而那都不是真的。
即使旁人不怎麼想，但如今已成為事實。所以，我也只能視之為日子的一部分。
09.Apr.2013
我也曾經希望。這個人永遠不會消失。一定會為我出頭，一定會站在我這邊，一定會替我擋住最難聽的言詞，一定會代我反駁所有不盡不實的評語。一定會細細聆聽我講。然後說：啊，原來妳是這麼想的，我懂了。
就是，無論我是哪個角色，一定會站在我這邊。
我也知道這個人已好久好久不在。
02.Apr.2013 91/365: 自我。
2013.04.01。周一。涼。晴。
我心底常有一個形象。
就是有個人，俯首，謙卑地，走很遠很遠的路。背著最輕便的行裝，無畏無懼，穿過日與夜，披星戴月，冒雨待晴。那個人是誰我不曉得。但我深知，如果那人一直在我心裡，我便會成為一個，愈來愈好的人。
01.Apr.2013 「春天該很好，你若尚在場。」
2013.03.31。周日。冷。雨。
L：
看完電影回家，已是深夜，電視還在播張國榮。
這陣子書店都是他的書。偶爾在計程車，播的都是他的歌。電視呢他的戲一齣齣重演，間中碰到了我會坐下來看一小段。畢竟整整十年。我並非張國榮迷。我對他的注意，甚至可以說，是十年前發生的事才開始。他抑鬱症自殺時，我還是報社裡的記者。那是一段讓我難以置信的突發。
你不覺得嗎。而他之於香港人，情結的深厚，有增無減。人說這裡不會再有巨星這回事，由此我愈來愈相信。我們還是追憶起他的歌，他拍過的電影；我們的心，會被他與唐先生之間的溫柔點滴而融化。L，更具體地，我們甚或相當介意任何與他沾上邊的事情，就譬如剛才那個十周年紀念演唱會的形式，介意這個或那個歌手該不該被選上來重新演繹他的名作，介意某明星上台時穿了極不搭調的露臍裝，介意其中一人不倫不類地刻意模仿他的唱腔，介意勁歌熱舞的女藝人只像出席一場慈善節目。於是只有一個淡然細說的梁朝偉，撫平了各人的情緒。告訴我們，這個城市真的失去了一些什麼。那實在，勝過任何一個歌手表演。
L，如果只能有一首張國榮，必然是它，就是一首任何時候聽到都覺得心暖的詞：「但願我可以沒成長／完全憑直覺覓對象／模糊地迷戀你一場／就當風雨下潮漲／如果真的太好／如錯看了都好／不想證實有沒有過傾慕。」
30.Mar.2013 影迷。
2013.03.30。周六。冷。
L：
曾以為會停止，因為實在太累了。後來每年還是買一大堆電影節的票，都不過是兩周，也難得，也怕有些，再遇不上了。
就是兩周完全浸沒在黑暗裡，聽說故事者的話。我選戲很簡單。稍後會上正場的，不選，只要加入一個可靠的臉書群組，戲迷會告訴你這些資料。再來，就是選德語系，又或宗教題材的，不曉得為什麼，看到它們，二話不說，無用猶豫。
譬如伊朗的 Mohsen Makhmalbaf。The Gardener 是個紀錄片，拍一班信奉巴哈伊教的人。我不特別愛，覺得尚有空間走進事情的核心，但鏡頭倒是捕捉了天地萬物的清新可喜。又譬如某天連續看了兩部黯然無奈的片子，還是跟宗教有關。Horses of God 裡的弟弟從小無法超越哥哥，直至參與自殺炸彈襲擊，爆發內在的勇氣，兩人一同灰飛煙滅。
而 Circles ，開首便聚焦在年輕軍人胸前的、有耶穌苦像的十字架。即使在拐彎處，電影每個角落，都能找到明確的、清晰的宗教語言。犧牲、補贖，奉獻，無私，愛德，寬恕，忘恨。我幾近可以想像彌撒中會有神職人員拿來作例子，儼然每一幕都可撫心自問，並低吟類似「要是你，你會如何」的抉擇性潛台詞。老生常談，然悄悄打動我的，倒不是感恩與渴望，而是那種壓抑沉默，以及無助。
年輕軍人和醫生好友，試圖阻止另一班大兵欺凌一個穆斯林小商販，結果他被活活打死，留下未婚妻和老父。多年以來，幾個人散落到不同的生活處，卻仍糾纏著沉重的因果。後來，其中一個大兵的兒子，為那老父打工，把教堂一塊一塊石頭搬運重建，結果受傷，本來冷漠的老父仍盡力救他。孤單生活的醫生朋友，某天接到一個交通意外的病人，原來是另一個大兵。眼前仇人正命危，他可以救他，可以不，而他讓他活下來了。未婚妻一直對軍人念念不忘，另嫁別人，卻遇極端暴力的男人，小商販不顧一切幫助她逃走，即使危及自己和妻女安全，他仍是堅定地跟妻子說：妳知道我為什麼這樣做的。
那男人到商販家，把他毒打一場後，竟然頽然痛哭起來，他碰到「終於失去」的痛處，哀傷足以蓋過憤怒。一切回歸平靜。深刻的是，血流滿面的商販撐起來，第一件事是打電話給年輕軍人的老父，沒透露半點，只閒話家常，如同在說：我能為他作的，都作了。
也許是故意。電影重覆拍攝醫生朋友獨自吃速食的畫面。我極愛這些。那年他眼睜睜目睹朋友被拳打腳踢致死，可能出於膽怯，也可能當時實際環境無法出手救援。如老父那樣講，被打死的年輕軍人，無論如何，兒子不會再回來了。只留下的親愛的人們。在世之人，背著愧疚，抵抗孤獨之痛。而這些也只有他自己清楚明白。
L，生命之環之迴轉，所有愛恨，你不用強求，也逃不掉，到某一點，卡上了，便是你，和他，或和她的，遭遇交錯。
26.Mar.2013 臉書詞。是為記。
2013.03.26。周二。雨。涼。
【邊緣】
在大體制內我永遠是個蠢蠢欲動、不安於室、老是要往外伸手、格格不入的人。可在平常的生活圈子裡，我卻只不過是，是大體制內的操作者，怕與我扯上太多關係，被人家看成笑話。我明白，漸漸我接受。一個邊緣的狀態。
【自由】
工作會有很不開心的時候，會有覺得被約束、沒自由空間的時候。無偷懶，只常給誤會成太有個性的、過於敏感的、難搞的傢伙。我想這也沒什麼大不了，人人都會。只不過有人感覺強烈些、激動些，有人很快就看得開。我顯然是前者。我大概只是不喜歡每件事都花時間解釋，這太無趣了。沒大不了。畢竟，我畢業出來工作好一段日子了。
也許自己讀讀書寫寫字看看電影就會好。
也許翻翻書包。書包內有鍾玲玲的《我的燦爛》，其中一篇這樣寫：「我一直都不懂得說話，我只在有安全感的地方才懂得說話，我只有在喜歡我的朋友面前才懂說話。」
恰恰如是。感動到哭。在地鐵上別過臉，擦眼淚，準備下車。沒大不了。
旺角深夜。
2013.03.25。周一。雨。涼。
L：
我曾經懷疑，是不是有那麼多事情要聊的。年經的我們就是在聊天，直至天黑，直至空氣彷彿塗上灰藍，直至微暖的日光來了。
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這樣子終究不好。自從離開大學，媒體又不再是我的主職，過度到目前、早上九點必須展開工作的狀態。熬夜終究不好，體力大不如前。後來漸漸讓自己，早睡早起。就在別人還在熟睡的時候我會醒著，做自己的事。聽說四點起來的人很多。我多半五點多，六點。沒法子，每晚打工回家已累了，再虛耗再磨蹭也是徒然，索性倒頭便睡 ﹣﹣ 如果睡得著的話，把私人空檔調校到，與陽光冒起的相近步伐。
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就總在旺角，它是來與往的中轉，見證間或過於慘綠的告白。當時不覺。因為世界就這麼多。後來彼此就不能聊到天涯海角的遠了。和所有人也不再像過往。
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我常常想念彼此的話。尤其是，當我清楚知道，想念根本不能讓我返回往昔的時候。
彼此，再無話可說。
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我還是覺得深夜的旺角，有一種，不致於如同白天那樣嘈吵的熱鬧。那是，神秘的躍動，深沉的呼吸。我有多久沒有踏進這樣子的國度呢。也許好久好久。
24.Mar.2013 2013.03.24。周日。
「生活乏善足陳，但我們的友誼並非建築在我們的生活上。我辦公的時候不會看到你，我困倦的時候不會看到你，我們的天空很小，想到你時就像推開室內的窗戶，只覺清風隨來，彷彿又充滿了生氣，我不會認為生活上的距離會成為我們感情上的障礙。如果你掛念我，應該想到，我同時亦是一樣。祝好。」《愛蓮說》。鍾玲玲。
圍牆。
2013.03.23。周六。暖。
L：
天氣是難以理解的暖，也不順利。早上不慎把咖啡打翻，濺到書桌上，手提電腦濕了，幾本書的衣角沾了點點棕色，連忙拿毛巾擦乾，不斷喊著，Jesus，Jesus。也沒法了，索性把東西挪走，都是書，筆記，電影票根，之類。要報銷枱布，扔掉。換件衣服出去買過新的。
就連，此刻我打開電腦想要給你傳一封信，感覺都好像跟從前有差別。鍵盤按下去，緩慢，彷彿不情不願。我想跟你說的話，如卡在某一個，不知名處。
L，我總是擔心。擔心你不再來看我了。不再讀我的信。於是我比從前更用力按鍵盤。
也許我是出了名的亂。某回他忍不住說，嗯，你家真亂。說罷，把丟在地上的筆拾起來，放回茶几上。那顯然是我推推拉拉茶几，它滾下去的。而妳不認為整齊，人會較有衝勁嗎。我老說我不知道啊。
寫字樓總是圍著書本。老闆後來想我換個位子，因為旁邊有書櫃，犯不著書一堆一堆憋著自己。書櫃與那新位子，小道之隔，伸手卻不能觸及，頓時覺得沒安全感，拒絕了，留在原本的地方好了。
前陣子到舊倉庫，辨認一下東西要不要留，雖則工作，實際還是自娛居多。隱閉地、靜靜躺著的書，數舊，數珍貴，也說不上，就是擱在那裡十年八載，發了黄，但仍可讀，我左看右看，捨不得丟，全送回寫字樓。我坐下，看到它們，心裡歡喜。
L，從此，我又多建了一道，文字的圍牆。
18.Mar.2013
那都是各人約好的嗎。我最近接二連三被要求，連碰一個面，都要保持秘密。一次兩次三次。
我不是他們，我不知那是不是很大相干。但我有更簡單的方法：以後不再相見。
聽好，我唔係用來攝時間的。這實在不是一件很好玩的事情。
24.Feb.2013 一刻。
2013.02.24。周日。冷。
L：
從前，還是沒多久以前，我就是那種，無法按捺得住的女子。後來明白以沉靜來應付一切。你可能失去一些，可能擁有更多。
與談得來的人在語言上不斷衝撞。不一會就發覺，談得來的人沒幾個，可能也給我趕走了。我朋友本來就很少。那些打交道的，靜下來之際你不會想到他們。他們是，在日常俗務裡，來來回回的空氣。有個時候要噓寒問暖，有個時候要互相道謝。
我相當討厭這樣的自己。相當相當。有些人很習慣類似狀態，而我不。我甚至恐懼每個星期的循環，我將會被帶回無法呼吸的境地。而我是知道的，我十分清楚，只要我打開行事曆，點擊每個未閱電郵，默默地、機智地處理，一切便會差不多、按計劃地實現。我是知道的，但我就是無法擺脫懼怕。
L，你覺得呢。你覺得我是怎樣的一個人。每次我靜下來，出神，腦袋轉動一堆無答案的問題，他總是開始談起沒關痛癢的事。譬如在彼邦遇過的拳手，譬如在地車碰見好久不見的老師，譬如從報章讀到的小知識。那些無關痛癢的事我都聽進去了。因為我想回應，因為我想對方明白，我懂得這份好意。
17.Feb.2013 消失。
2013.02.16。周六。微冷。
L:
覺得怎樣也不對勁時，就先淋一個熱水浴。回來再練習，彈奏。有時沒集中，黑鍵白鍵掌握錯了；有時也分神，拿著手機左看右看，玩玩無聊的遊戲。總是在一分半秒之間明白，我們不需那麼多資訊，不需急於表達那些、有時過度散亂的情緒和瑣碎的意見。
有時為啥。我也不知。如果沒有那些，我相信自己沒有失去什麼，或錯過什麼。
L，泡一杯熱茶，待它變成微溫，一口氣喝下去，暖了身體。打開書本一頁一頁讀下去。寫些字。隨便翻舊電郵，原以為懷念，後來看到幾通其實本該無傷大雅、但又言辭尖銳的短信，竟想流淚，想，喔，那刻某某為什麼這樣跟我說話呢，或另一個某某確定要用如此語氣與我溝通嗎。我總是無可救藥地悲觀，覺得，即使何等深厚的感情都會因此、一點一滴地逝去。
後來什麼都別再想。那都是，永遠不會再回來的好。
16.Feb.2013 男女。
2013.02.15。周五。稍暖和。
L：
這陣子暖和得讓人有點不耐煩。身上的衣裝呢是為冬天而穿戴的。但風不涼。最終，晚上還是灑了點雨。
Holy Motors 我在看時，無法專心，主角連場易服易容，本該偏鋒亦精彩，可我也必然錯過了些什麼。後來的 Laurence Anyways，驟然覺得，真是四平八穩的敍事。仍然記住男主角勞倫斯與女友在迷幻派對的瘋狂和暈眩過後，躲於掛滿布幔和衣服的後巷纏綿。情色並不，我大概會稱之為親密的甜美。
其實男主角渴望成為女人。他寫作，教書，在堂課上見到女學生輕柔的舉手投足，恰恰召喚了內心的小精靈。開始化妝，穿裙子。我們日常生活都遇過吧。一點曖昧，一點嫵媚，都是獨有。勞倫斯以女裝穿過校園的走廊，挨在儲物櫃直視的學生無不驚訝。管它。
要知道場景設在八十年代到九十年代。學校暗示（忽然出現的）家長組意見四起，陳書責備，勞倫斯說不過他們，起來，在黑板上寫了拉丁語 “Ecce Homo”。你記得這是尼采的書名。如果你也記得聖經故事，耶穌被鞭打後示眾，彼拉多都這麼講。「看，這個人」，近乎是這個意思。主題進入直路，終究還是行走在感情線上。勞倫斯問母親：「你還愛我嗎？」而幾近崩潰的女友起初下定決心與羅倫斯渡過難關，作情人也可以作姐妹淘，但受不了，以為毅然結識新伴便能了斷。勞倫斯知道女友要離開，隨即失落無比。男／女。女／女。女／男。誰忘不了誰。誰不能放下誰。幾番牽扯，互相傷害十年。
電影中那些刺眼的鏡頭我不特別喜歡。但如果，看，這個勞倫斯，他裝扮成女兒身是真實的，他繼續以男子的肢體跟女人造愛也是真實的，一度被模糊了的界線原來格外清晰。而我覺得最立體的勞倫斯，就在學校飯堂，濃妝短裙，咀角浮起淺淺的、滿足的微笑，旁若無人。
14.Feb.2013 安慰。
也常常安慰自己：我身處的環境，不特別討好人，亦沒有排山倒海的、額外的讚美。讀了些文章，有時我會感到難堪，會不快樂，因為我天天都在那裡，並且勤勞地。所以漸漸那些文章都叫自己別再看了。即使從前天天習慣看，都叫自己，不要再看了。
但也需要常常安慰自己呢。勤勞是為自己的。不屬於任何地方。也想想，還有人喜歡自己所作出的事。我想，我心一直很感激他們的。
13.Feb.2013 貓歲。
2013.02.13。周三。稍暖和。
我貓之歲。
我貓今年七歲，又或，人齡四十多。那就是，比我還年長。
若我貓安然渡過牠的一生，不驚訝不悲傷，那麼，目前牠大概走到一輩子的半途；假設六十多歲消亡還算是不過不失的好年紀，我也未嘗不是剛好活到人生中間的部分 。而牠不知不覺地，超越了我的生命之數。我盡量避免量度那愈拋愈遠的時日距離，以及，陷入那或多或少讓我發愁的迷思。
如此的、各自的半途，就只有這麼一刻交集，稍縱即逝。偶而我側臥於床發呆，貓跳上來，繞兩圈，嗅一嗅並躺下，跟我面對面，以同樣姿態看著我。我一度覺得牠啊真像個人，學習閱讀我的表情，感受不屬於牠認知範圍內的複雜情緒。貓的圓面孔圓眼睛，顯得幼小天真，我們對望好久好久，親近到，剎那間我覺得自己離開了、所謂的真實環境，我視線，捨不得離開牠的瞳孔。「中國人從貓的眼睛看時間」，我其實沒數算分秒，但那刻我清楚知道，有一種人與動物之間的永恒感情，逐漸累積成形。我不懂該如何跟你訴說，我明知那種存在，必然比想像中短暫的。
「飼養」二字，於我而言總是格格不入。倒不如說，我跟一隻貓共同生活。喜怒哀樂，我是目睹的。
如果生活，便要承受彼此的死亡和痛苦。
貓會死嗎。我曾有過許多陰冷的假設，譬如在某天下班後回家，在被窩內發現牠還微暖的屍體。或，牠頑皮得，從窗戶跳下去，消失得無影無蹤。又也許，牠終有一天免不了疾病，緩緩呼吸直至耗盡。
我與牠之間，原來有一種相連，叫作可預見的失去。
如今我看貓，我看我家裡的貓，心裡一敲一敲地響著：貓已經，於牠的半途。
（原刊於《字花》）
12.Feb.2013 時間。
2013.02.12。周二。冬。
L：
我原以為會想念一些人。後來又覺得，不致於。也許對方與我同一個想法。我情願這樣設想。我情願設想自己有多微不足道，字字句句，都是給自己說的。
這幾天不想出門。希望充份休息。末來的日子依舊過度喧鬧，靜也靜不下來。醒來，有久違了的、很亮很亮的陽光。中午上了一節琴課，就回來了。他說，是啊，街上人好多，妳不會喜歡的。是的，我不會喜歡。深夜，他看他的影碟。我失眠。一直躺在床上，想想，起來看電影也好，但就賴在被窩裡，貓兒早睡去了。我原以為只要緊緊閉上眼睛，不論怎樣，也會造一個美好的夢。
帕斯卡說人類一切的不快樂，都源於一件事：無法安靜地待在自己的房間裡。
我原以為，L，當睡不著的時候，也會想念誰。
11.Feb.2013 原家。
農曆新年就見過母。吃了她煮的、有點客家風味的菜。記得外公，事情於數年前發生，至今才寫了他。留個記念。
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初冬，末了。
外公跟我說的第一句話，和最後一句話，是什麼，我忘記了。而我記得他去世的時候正值初冬但彷彿已經很冷很冷。
我無法想起外公的初句和末句，也許純粹因為我沒聽懂他的語言。他是客家人，在鄉下，在香港，都聚居客家群中，廣東話於他而言並非必然，不學也罷，平日買菜買魚就到同鄉處，揀新鮮的活的，偶爾還帶點自己種的水果給我母。我有客家的血，卻一句家鄉話都聽不到。小時候他來我家閒坐，嘰哩呱啦講個不停我只說「係啊係啊」，半桶水的發音敷衍過去。他知道孩子不耐煩，要鬧，就笑了，輕輕拍拍我的頭，又嘰哩呱啦。他不識字，就只會客家話。
老人走到晚年，還很強壯。我已獨居了，久不久回老家一區走走，見到他坐在公園裡跟其他客家伯伯推牌九。外公長得高，背微微弓著，向前挨，眉頭皺緊，叼著煙，煙灰缸是隨便拿個空罐頭充當的，用力吸一口，白煙灰要掉下來了，就往那長滿銹的鐵罐子彈一彈；未幾又突然把身子挺起來，手在空氣中揮動一下狠勁的，牌翻開，白點紅點刻著，大喊一聲，就殺，倦意毫無。他專注到，從沒發現我站在旁。運氣不常好，母便抱怨錢都給輸光了，外公淡然，說即使有錢也被兒子騙，養這麼大，最終心裡都無自己。沒差。
舅舅至今我大抵見過兩三趟，是否拿到錢就走了我不曉得。但如同外公那樣講，沒差。緣薄。
就在外公死前，他失踪了。母焦急，報了警，把家中所有人的手機都留給警察。日落，初冬天氣，刮風了有雨了，晚上老人若無其事獨自回來，外套濕濕冷冷的。開門，倒頭便睡。等他醒來，問他去了哪，他說沒有去哪，就一直在家睡，入冬都這麼冷，要窩在被子裡。
家人拿外公的八達通去查紀錄，顯示他曾乘車到過羅湖。他想家。
事隔約莫一周了麼我接到失踪人口組的電話，問誰誰誰是妳親人，對否。我外公，我回道。對方是個女的，正準備官腔地交代案子，我打岔說不用查了，他回來了，沒多久他死了，你們不知道。她錯愕，也接不下去。這是我生平聊過最幽默的電話：有人說正在跟進尋找一個死人。多幽默。
母說我的生日月，白事忌諱，能不去就不去，人都死了。我缺席於他生前所有日常陳述，也缺席於他死後的葬體和告別式。頭一回站在他靈前已是多年以後的事。那我該用什麼話語來說明一切。譬如，想問， 老人啊那天你去了哪兒。你心傷不。
我才驚覺，我和他，在言語上， 彼此根本沒有對過話。
老人舊居空空如也。只抽屜裡有錢。外公生前叮囑我母要翻箱倒櫃，因為有錢，當時沒人信，以為他積蓄都輸掉了，臨終精神欠佳喃喃自語。紙幣用報紙包好，跟證件綁在一起，上面貼了舅舅年輕時的畢業照，明明是彩色的卻褪至泛黄。
老人選擇忘記後來發生的，並願意返回初始的那個起點。我沒有問，但我能聽到他講自己的故事，我相信，甚至確定，所有細微末節，都是真實的。
（原刊《陽光時務週刊》）
說好了的詩會。說好了在書店相見。
說好了的詩會。說好了在書店相見。
敘利亞詩人阿多尼斯去年十月訪港，在書店辦讀書會。講者談著，我卻分了心，隨便環顧四周，看看聽眾，原來也斯都在，他坐最後一排，靠著牆，默默聆聽。我揮手，他就點頭，笑。
這是我最後一次見到也斯。
可以回憶到更早的日子。當然沒人曉得，那已是也斯的晚期。我如常，每星期，三到四天在書店裡值班，碰到他，他一直瘦，後來臉都凹進去，頂著帽子，微冷就戴圍巾，但精神尚好。我過去閒聊，他會淡淡然然講點話。美兒，妳也是愛詩之人，多提自己的想法；美兒，文章還是要寫的，不要懶；美兒，妳在書店打工，要記住香港文學的好。
久不久見到了，他又這樣講。
也不會留太晚，翻幾本書，去個活動，剛巧我在，便輕輕道別，我問，喔都看完書了啊。通常他說：累了，要回家休息了，遲些再來看妳。偶爾大夥兒飯聚，有時我參與有時不，他談文學理論，對學術界的無奈，之類。多半閒談，笑開了就東拉西扯，樂透。後來也吃不多了，淡的青菜，一碗素米粉，清的白粥，醬油不沾半點。
我記住了。張美君老師編《形象香港》，再讀〈給苦瓜的頌詩〉，依然心頭震動，倒抽一口涼氣，喜歡「等你從反覆的天氣裏恢復過來／其他都不重要了」之句。後來林道群出版《普羅旺斯的漢詩》，讀到修道院裡的謐靜與平安：「仔細閱讀石頭／上面有許多故事／石頭隱秘的符號／要告訴我們甚麼」；《後殖民食物與愛情》的修訂版也好了，小說中還有食物的味道，段落透出濃香。因為一直記在心底，我請也斯來書店讀詩，讀小說，他爽快答應。葉輝叔叔有來，書友洪永起有來。那天剛好中秋節，我們說月光下的文字最美。
我輩但凡愛讀愛寫，有緣接觸到也斯，他都毫不吝嗇，鼓勵有加。我自不例外。假若文化人或多或少都存在一點脾氣和尖銳的想法，偶爾傷害到人，說不定。之於他，都側聞過一些，但我想，我所遇到的那個也斯，總是溫柔可親。我接觸到的，幾乎就只有這一個他。
我們間斷通平凡的電郵，問一句生活可好，偶爾是工作上的懇求，他幾乎都不拒絕，我敲門，他總是開。每一段話，都不會石沉大海。有時候沒趕上，我也不追問，不提，免得他有壓迫感。反倒他自己先掛心，過一陣子，總主動回頭捎句話，老說「現在做事慢了幾拍」，入院檢查，被告誡說不能再勞累，但如果東西不過時，還是樂意跟我好好談。這些我都放在心裡。後來聊到詩會系列，也斯說早就想辦，他讓我，拉我的老同學、也就是有幫他辦活動的袁兆昌一起辦。
也斯。詩會。阿昌。2013。我工作筆記裡還有這幾組字。事情突然懸在半空。
那天離開書店已很晚了我坐巴士回家。阿昌傳短訊來說：美兒，也斯離開了。我問老同學是不是很難過。我知道他相當難過。而我同樣。
不知怎的，那刻我突然記起那一年，在台北書展他和夏宇首次碰面，彼此有親切的擁抱，良久良久。我目睹一種美麗和善、關於詩的、文學的純粹。
你常說辦詩會是美事，你很樂意、很樂意。說好了的詩會，我照辦。到時候若然你想，最後一排、靠著牆的那個位子，我還是會留給你的。來去自由，如同往昔老師你那樣歡喜。
（原刊於《明報》。2013年1月13日。）
10.Feb.2013 轉世。
2013.02.10。周日。冬。
L： 你選擇成為別人。你其實無可選擇。
《如果那天我沒死》是個壓抑非常的故事。男主角本來另有志向，目標成為攝影師，後來終究擺說不了家裡能供給的上層生活，念名校，揮霍無盡的餘錢，唯有順應父親的期望，當華爾街的律師，每天如是。
劇情推進，是他經歴兩次死亡、並徹底變成另外兩個人，始可重生。第一回，他誤殺了妻子的攝影師情夫，毀屍滅跡，再製造意外場面，令眾人相信死去的是自己，並奪去情夫所有身份證明，逃往蒙大拿，以他之名生活，由此他竟能以攝影為生，紅了，全球媒體搶他的照片，圓了少年夢，結識了志同道合的女友。第二回，是他被好管閒事的專欄作家發現內情，繼而勒索，作家開了他的車遇上車禍身亡，大家誤以為斃命的是他，使他再一次偷換身份 ﹣ 一個死去已久的蒙大拿居民，與女友跑到另一處。
驚慄以外有種莫大的滄桑感。男主角畢生在邊緣游走，在他存活的世界的邏輯裡，金錢是自由。他在律師事務所，選擇加入信託資產部門而非其他獨佔鰲頭的板塊，既坐享專業人士的特權，同時處於不甚起眼、相對不勾心鬥角的位置；他讓妻兒生活豐足，自己擁有最新最快的相機，設置最完備的暗房，同時又於儼如避難所的地方工作。男主角為了避開法律制裁，要人相信自己不於人世，與兩個兒子永別的難捨難離，親情糾結本可預見，也感人。我反倒更喜歡男主角與上司的一段，是師傅，也是栽培他、看好他成為下一任資深合夥人的傑克，及後傑克病故，男主角回憶道：「我把頭埋進雙掌之中。傑克。在我父親過世後，他便替代了這個角色，總是默默地關心和支持我。因為我和他一樣，都是局外人。在第一次見面的時候，我們一眼認出彼此的特色，我們是兩個順應華爾街遊戲規則的人，但私下卻憎惡一切與華爾街相關的事。」彷彿，是他身後巨大無比的影子。「『安穩』自成地獄」，大概是由此領悟出來的，如同傑克知道自己身患絕症時所講：「你知道整件事最難以承受的是哪個部分嗎？是發現你一直好端端過日子，完全『沒想到』會有這一刻。你也一直假裝不必面對生命裡最重大的課題。」
這書寫得最好的部分，不是偷換身分重生，而是一個人，無論他姓甚名誰，都只能不斷不斷在邊緣行走。
L，諷刺的是，唯有變成他者 – 他本該痛恨的人，重返那道，明明偏離他生命很遠的軌跡，男主角才能做回自己 ﹣ 一個被人抬舉和賞識的專業攝影師，或，終於有個專情的女人，抱著他倆所生的孩子，默默等他回家。
09.Feb.2013 歲末。
2013.02.09。周六。冬。
L:
雙眼有點過敏，從台北回來後趕緊衝完雜務，一直通紅，我聽從上司的建議，長假前最後一天，乖乖地傍晚六點就離開，回家把即棄隱形眼鏡摘下來，扔掉，換上黑框。和身邊的人吃過一頓簡單的晚飯，一直睡，睡到第二個早上。
我其實也不是工作狂呢。我常開玩笑說，六合彩若我中了，才不打工。我來回店，和辦公室的日子。我其實，有點不安於，被人打造成工作狂的模樣，那必然是可怕且難以接近的動物。我才不願。但我投入於自己喜歡及願意作的事，其餘的，就免了，譬如那些無止境的吹噓聚會，我老是沉默抽離，並觀察眾人投入於某些角色、打開嗓門談話、把自己想像成最長袖善舞的打交道高手、不知是真是假的亢奮狀態；我或認真檢索，哪幾位，我們彼此可真正成朋友。總會有的。我常相信，若世界沒有這些東西，事情都會如常運行，沒有人會損失什麼。我總暗自計算，如果此刻我手邊有一本書，我大概可以利用這段時間讀多少頁。
這樣理解，會比較簡單。我想確認自己，其實沒有損失什麼。我想老老實實，做回我自己。我們的人生，時間遠比設想的短。
他告訴我，就在我睡去期間，Whatsapp 響個不停而我都沒聽見，顯然我是累透了。我拿起手機，喝咖啡，讀朋友們的訊息。有些是群組閒談，有些單獨問事情，都一一回覆了。
休假前的那一周，還有一個簡單的口試。中飯時我在辦公室，邊啃漢堡邊念著那些中世紀或之前流通的語言。盡量壓低聲音免得周邊的人提問。我常避免並懶於解釋自己的日常生活。如果一下子被問到，為何不學其他語言之類，就是世上幾大流行語言，我大抵會胡扯：也許我的最大志願是想當個巫師，或去盗墓吧。提醒自己勿把英語和模糊印象的德語發音混進去。提醒自己，一個特定字母碰上另一個特定字母，發音會產生變化，就並非原來的樣子。晚上，好不容易念了，老師挑了幾個單詞讓我再念，想必是剛才念錯了，我對著那些字，彷彿對著一個鋼琴的黑鍵和白鍵那樣搖擺不定。要對它有信心。停了幾秒。再念。
老師說，喔，妳再念，又念對了。
字和琴鍵一樣，你要跟它們和睦。
M.Y.
2013.02.09
23.Jan.2013 空白。
2013.01.22。周二。冬天。暖。
我也懷疑，其實不需要什麼。
不太熟落的人跑來問，妳展示妳的不快樂，有沒有問題。我說，無論我展示什麼，那都是我自己的事。如果我在一個空間，只能展示我的快樂，而不許展示我的不快樂。
那是個問題。
******
我不喜歡對著一股空氣說話。我不喜歡投下一塊石頭，只聽到迴聲。漸漸知道，因為我講的都是對對方毫無用處的閒話家常。
我沒信心反覆試驗。我前所未有地想把自己隱藏起來。
******
不知道四點還是五點醒來。睡不回去，也只能閉上眼，感覺到一種奇怪的黑暗。那是我不需要的。
05.Jan.2013 摒除。
2013.01.04。周五。冬。放晴。
L：
我幾乎是那種，你只要遺忘過我一次，我就要把你摒除於我的世界內的人。 因為我不確定下一次我再敲門，你會不會開，我沒信心反覆試驗。我沒信心於你。
漸漸我的世界人也愈來愈少。少得可憐。偶爾少到，我聽得到自己腳步的迴聲。那是很合理的結果，我明白。
******
他最常發的訊息是：You had a tough day.
我可能比其他人好，比其他人壞。我也不知道。
04.Jan.2013 狀態。
2013.01.03。周四。冬。放晴。
L：
很早醒來，等候人。陽光那麼好。
我努力適應那個，彷彿太遲到來的新年。我連一呼一吸都那麼清楚，知道自己需要什麼。陽光在，當下一刻我覺得自己多麼貼近世界。那就稍稍順應世界， 順應生活。煩心的可以先打發掉，這麼一來你白天還有些時間好過。之於那些事我其實向來笨拙 ﹣ 我意思不是完成事務的技巧上，而是待人接物。心總敲著一把聲音：喔記著結尾說聲謝。記著語氣用詞別過重。
想要的不是浮誇的親切。而是見外生疏的距離。喜怒哀樂都不要。之於那些，我什麼都不需要。
歡喜的倒是另一回事。我歡喜的人。我歡喜的態度。稍為談得來的人笑說，啊妳歡喜什麼人不歡喜什麼人也顯然可知。我說這豈不更好。不用費神解釋。
L，世界就是世界。白天的時候，也不敢奢望可找到快樂之處，只想有一個，比較不會有太多不快樂的地方。
03.Jan.2013 惦記。
2013.01.02。周三。冬。放晴。
L：
貓咪有一只玩具。很愛。
其實都不算什麼。只是便利店集點換回來的毛公仔，小小的，給女生們扣在包包上的那種。我是個典型便利店顧客，只要那裡有的我想要的，就懶聯想到與超市格價之類的。方便啊。後來幾乎不到四五次就集點完畢，百無聊賴換了猴子毛公仔。
貓咪開始把它踢到地板，踢呀踢，然後咬著跳到床上。我嫌髒，往外拋，牠飛快地跑過去，踢呀踢，又咬著丟到我面前。原來我們開始玩著這樣的遊戲。偶爾牠不曉得我睡著了，照樣作，翌日起來，我看到那只毛公仔在床邊，心想，啊，牠昨晚必然等我好久好久。牠可能有點抱怨。我反倒最怕牠是失望。
貓咪喜歡它，勝過任何東西。它屬於牠。牠深知的。
01.Jan.2013 起初。
2013.01.01。周二。冬。放晴。
L：
怎麼轉眼我就忘記去年。也許太密太雜。忘了也未嘗不好不妥當。
打工一整年幸好尚有年假，全積到年終跨月，放也放不完。亦沒什麼，就在家裡寫好稿子。L，你可能不相信，每回編輯邀稿我總是說樂意，說樂意之後便頭疼，要寫什麼。我不知道。我就是一個麻煩如此的人。但他們仍然對我信任讓我無比感恩。
於是，這幾天，我就把自己的事寫下來了。
新年列了一堆事情，譬如劃個時間表。新年計劃不是必然，只是想到，還有三百多天要走。三百多天該作什麼，心有個底。更何況我病態地喜歡日程這回事。記下一切。近日天冷，貓總是捲縮在我旁邊。如果沒有靜下來，大概我不會看仔細。也不會泡一杯茶看著窗外。也不會把頭髮完全吹乾才去睡，也不會左翻右翻，平日沒有注意的書，沒有察覺的電影，或，總有一個琴音我是彈錯的。
「悠閒生活」四個字老是讓我不知所措。我的字典裡其實可以不要。但我們都需要時間。我意思是，與其他人無關的時間。
漸漸明白，日常的事可以很笨很荒謬。它們不會改變，它們一定存在，也不必去遷就它們，我甚至看不起那些遷就它們的人。L，我不屬於任何一方，我只有我自己。
新年作的第一件事就是把家裡的白光，全換成暖黄。舊燈泡拆下來，扭上新的。我曾經討厭那種色調，覺得什麼都看不清。最近我開始歡喜它，覺得那裡藏著一個，比較不荒涼的世界。
L，新年快樂。我知道你一定會。
30.Dec.2012 依靠。
2012.12.29。周六。雨。濕冷。
L：
當所有人都傾倒在某一方，我會覺得自己被遺棄。我，相當明白那不過是某段時代的某個圈子的某種遊戲，而那些都與我無關，不該有關。L，也許我心痛的，只是參與者是我信任的人。他說，也不一定是骯髒的呢。世界而已。
從信任過渡到不信任，我解不通的課題。我需要的東西很簡單，我需要感受到愛，和關懷，和看見真誠的事物。後來發現，這都是最難的。偶爾我握著他的手，也說不出話來。我遇到不解的課題總說不出話。
他笑說，我就沒有吵架的本領。我只用沉默來表示所有不對勁的情感思緒。身邊更有耐性的人見到我如此，竟先道歉，說，必然是作了讓我不高興的事。我忙回道，不，不是那樣。
就連我也解釋不了，到底是怎樣。我喜歡分明的東西，黑與白，是，與不是。我希望遇見的每一個朋友，都是到最後最終的。
然而，都一一遠離。L，你知道的。我不屬於任何一方。永不。
27.Dec.2012 外頭。
2012.12.26。周三。冬。陰。
光復車站。我愛台灣的火車站。
花蓮糖廠舊址。日式平房。部分已改建成旅館。有些空置的，我們溜進去了，木造的推拉門，被櫥，玄關，破舊但還在。
醒來看到一隻貓，我們對望。
花蓮舊酒廠。現在是文創區。
13.Dec.2012 路過。
2012.12.12。周二。初冬。陰。
L：
我們都會從愛過渡到不愛。畢竟也是普通的人。我曾經以為自己不，但還是如此。
一切忽爾靜下來。友勸我別想太多。其實我什麼都沒有想。連哭的衝動都毫無。拿起皮夾往一家店兩家店走，可以買自己想要的東西。其實我對身外物沒有慾望。有了，也不致歡喜。坐下來，打開日程，想著如何。要如何。
今天早上醒來的時候，天未亮。離開家門，依然暗暗的。晚上回去，燈也沒開，隨即淋了一個熱水澡。貓兒鮮有地吵叫。牠是懂事的。
10.Dec.2012 某處。
2012.12.09。周日。初冬。晴。
A 攝。就在劇場碰到友。
L：
我知道那是假的。有時情願把它當成真。譬如冬天的早晨猶如黑夜一般暗，我情願它是夜的灰。事情不曉得如何。被放在某處。但你終有一天還是需要翻開。
琴課完結，從斜坡走下來，太陽在中午。後來走到熱鬧的中心就覺得這城市與我毫無關連。買杯咖啡，被手挽大包小包名牌袋的旅客插隊，他們問有沒有可樂，職員說，沒有，只有咖啡。外面本來寬敝的露天空間給封了做什麼匯演。不知道，繞了好久的路，才到看戲劇的地方。盡量不去想剛才的嘈音和擁擠。盡量忘記頭正在一敲一敲的痛著。
我一直想著，我該如何面對一些理應很普通的東西。城市中最尋常不過的一切。減低身體的不適。他說，沒事，就留在房間裡，如果我喜歡。我漸漸不知道自己喜歡什麼。
可能是靜，可能是沉默。這或許是，我抵抗失望的一種最好方式。
04.Dec.2012 街道。
2012.12.03。周一。初冬。濕冷。
L：
走了大埔一趟。每天早上，或前一晚入睡前，由行事曆決定我去哪裡的。翻開它，就知這天的事。下車後見尚有點時間，故意拐一條遠路，大埔的早上格外好。我在那裡長大，幾乎熟悉她每一處地方。中飯跟工作伙伴一起，可惜商場都變了。全是中高檔次名牌，買衣服的，買金飾的。吃過了，就離開了。
在工作中匆匆過。有些事情我是很理解的，有些不。如果想太多，我知道我將陷入一種不可解決的痛苦中。某回前輩要與我細談，他看著我，等待剛剛提出來的問題、我的答案。我竟一下子失語，尷尬地搖搖頭。我沒有答案。關於人生，我沒有答案。前輩微笑，嘗試以理解，以包容的心：但妳是一個極敏感又有原則的女生。
若然極敏感和有原則是關於我的定調，那我的路必定如此。L，如果我告訴你，我並不肯定。你一定驚訝。我墮進一種迷糊的景像。我可能歡喜，可能不。L，我時刻希望你在我身邊，你總是跟我說：不要緊的。
這樣，我才確定自己能好好的、緩緩的、活下來。
02.Dec.2012 時日。
照片， C 攝。台北古亭的家。
2012.12.02。周日。初冬。濕冷。
L:
我清晨還沒醒來的時候夢見你。我在兩層的書店裡，你抬頭看到我停留樓上，就微笑。後來他問我那是一個怎樣的微笑。我想了好久好久，忽然覺得什麼都沒有變過。
漸漸就學會了，不再祈求不改變；往往改變最快的，就只有自己。
早上忘記打傘，回到教堂，外衣是濕濕的。天主教會派發的記事手帳，我每年都拿一本。教會有它的時日。就是十二月份第一個周日算起，經文的新的循環。我喜歡它，老是覺得自己的年份，比其他人提早一個月開始。
L，這些日子過得特別快。尤其前陣子在台北的那個星期。他比我早一天上飛機，到老遠的地方去。再見就是明年初。我在台北朋友家，嗑了感冒藥，迷迷糊糊地睡了一個晚上。房間啥都沒有，一張床，一張書桌，一個衣櫃。而我覺得，好極了。如果可以，我還是希望留在那裡不用離開。頭一天，在機場入境的時候，年輕的女海關職員祝我生日快樂。本來我想問她何以注意這種細微的東西，就是，檢查旅客護照時，會讀出生日期。後來就沒有問，我不習慣跟陌生人討論有關自己的事。但我覺得她是個好女生。大概就樣。
那幾天我看了許多電影。也到過風勁的海。走了路。我和朋友匆匆揮別，那天雨很大很密。我從巴士上看出去，見朋友揚一揚手，我竟一下子流下淚來，心裡愛她，有點捨不得。回來就想，喔，未來真是漫長。也許是打工，也許寫點東西，讀點書。
也許， 回來還是一樣的。我被世界丟棄在一旁。但我有自己的生活。L，必然是這樣的。
12.Nov.2012 山頂。
2012.11.11 周日。秋。微涼。
L：
朋友來的時候總是熱鬧一場。
後來當中有人提議去山頂，起程時差不多挨近晚上十一點，那裡遊客只剩三數群，景色是匆匆看過。從高處觀望下去，高樓。明暗的燈。你知道「璀璨」二字是怎樣解的。我總是在陪伴朋友時，才有耐性和時間細察一切。也只能以遙遠和疏遠的第三者身分。你身處其中，同時你清楚白天與黑夜，風與光，都不屬於你的。但你身處其中。
如果我不在呢。L，我老是無止境的設想這些 。
纜車和梅道也許只是《再生號》畫面的記認：孟婆翻查生死書，堅決地說：死的人不是妳，回去好好做人吧。
回家時接近二時，巴士上寥寥數人。我還以為一定會累其實也未必。書包裡有一本新買的書，名字充滿哀傷：《如果那天我沒死》。
02.Nov.2012 2012.11.01
“That’s the Brody I’m talking to. That’s the Brody that knows the difference between warfare and terrorism. That’s the Brody I met in that cabin. That’s the Brody I fell in love with.” – Carrie
“I’ve had this since college. I wrote a forty-five page manifesto declaring I’d reinvented music. The professor I handed it to escorted me to Student Health. I wasn’t even in his class. You didn’t do anything, Saul. I just came this way.” –Carrie
18.Oct.2012 2012年10月17日。星期三。晴。
風很大了很秋天，然後一年又過去。這幾個月格外難捱，天天想著：事情順利一點就好啊，別有讓人煩心的衝突就好啊，之類。很多時回到家什麼都不想做了，就重讀舊書，這真是我感到最窩心的事，足以減少我白天所遇到的種種不安和擔憂。那些書是什麼呢，譬如Roland Barthes，譬如黄碧雲，譬如村上春樹，譬如 Kafka，譬如Milan Kundera，譬如Eco。至於張愛玲呢，更好。
17.Oct.2012 舊照。
2012年10月16日。星期二。晴。
我想貼一張照片。
為什麼要貼這樣照片出來？因為我工作時，看到一本新書的書名相當精準，是這樣的：《有一天，我會和我的偶像一同老去》。
這是我的生日前警示。
16.Oct.2012 幽幽。
2012年10月15日。星期一。晴。
L：
要冷靜對待每一件事，於我而言並不容易。從前較糟，後來又好一點。
譬如，久不久有知名的人的助手們聯繫，代言說，如何如何，需要怎樣怎樣。譬如今天。語氣重，也有點無理，傷及我的自尊。
較糟的從前，我會還以更鋒利的言辭。對我來說，不難。就是因為不難，言辭總是帶刺的。十分十分。
後來，覺得沒有必要。我知道我和那些人，不會有任何瓜葛。有的只是冷冰冰的行政操作。冷冰冰的行政操作，本來就不該有喜怒哀樂。
我在電話裡幽幽地講，他一直笑著說，對呢，總是如此，但不要緊，別上心。彷彿他比我更明白，生活之中必需與某些事情保持一道明確的距離，尤其像我，這種，被碰一碰神經都會很痛的人。
今天累了。但我睡不好。此刻凌晨三點半。起來給你寫好一封信。晚安。
M.Y.
14.Oct.2012 字。
2012年10月14日。星期天。晴。
L：
漢語跟英語，本來是我成長所需的語言。不計算它們在內，我就只正式學過德語。總覺得它親切甜美。
學也學得不好。但我還是想，以某一種清通的語言，進入他的世界。任何一個字，彼此都不缺，即使是每個音節，每道語法。漸漸不知怎的又念起拉丁語，或許充滿宗教的意味，遠去的古老，我總想到《懺悔錄》用這種語言寫成的。我感到，我在念一種迷人的咒語。
他偶而翻我的語文筆記，笑說，妳就是那麼喜歡字這種東西。就是字。我說我不知道。有時覺得寫字很困難。太難了。我甚至一度懷疑這根本是我不擅長的事。可它是我每天都會作的。我把一張張小咭紙放進書包內，每天寫一張。至少我必需跟自己好好對話。至少，L，我也想給你寫信。
小咭紙上充滿肢離破碎。我覺得我失了記憶。我常思疑寫的那個不是自己。我思疑是另一人。我完全辨認不出。
我剛寫完一篇稿子。發給編輯前，再讀幾遍，改改沙石，還是覺得不怎麼樣。嗯，明明，明明可以更好。這一句，那個字，明明可以更好。
但，想自己學會接受一個，久不久會「不怎麼樣」的人。就是，別著急。你知道如果還有一顆認真的心，早晚也會再好起來的。
M.Y.
02.Oct.2012 凡此種種。
2012年10月2日。星期二。晴。
L：
四天假期我工作了兩天，其後哪裡都不想去。買了足夠兩天用的食物。讀到累了便睡，睡醒再讀，看了電影，之類。
預備好的幾本書反倒沒有碰，家裡有本《茶花女》，擱在床邊地下的書堆上，又不知怎的拿來讀，L，我不曉得你會不會笑我，我還真的一頁一頁讀下去。可能突然想起童老師說過，這個故事讓她明白「悲劇的洗滌」。我不知道，我老是閱讀黑暗，盪氣迴腸離我遠。我不知道，我覺得故事裡頭的 Armand 哭很多。我不知道，L，我想我讀到最後一頁便會明白，也說不定。
童老師的伴，陳老師走了。前陣子見了她，不確定是否能講能談，怕人會傷心，倒是她自己提起了，說懷念的文章寫完，人幾近崩潰了大半。我搞不懂憑什麼理由，跟她講：寫過就會好。童看著我，握住我的手，說：啊，真的，謝謝妳，謝謝妳。
我搞不懂，L，大概我希望是這樣。
音樂老師叫我彈一下那個部分。我按了兩三個鍵，說不行，耳朵彷彿隔了一重，聽不見自己按下去的音符。我知道我體內其他聲音正打擾著我。頭痛。不要急，我不斷跟自己說，不要急。靜一下便行。靜一下。回家開了音樂，修士詠唱，我閉上眼，辨認那些拉丁文單字。最近開始，就像個小孩一樣，在白紙上練習單字句式。
說是，已死的文字。
M.Y.
28.Sep.2012 雜碎。
2012年9月27日。星期四。晴。
「空空兩手來 揮手歸去
閱過山與水
水裡有誰 未必需要一起進退
刻骨銘心來 放心歸去
未算無一物
深愛過誰 一天可抵上一歲」 ﹣ 林夕
26.Sep.2012 雜碎。
2012年9月25日。星期二。驟雨。
L：
醒來，打開文件，計算著報表。這個月哪一塊作的不好，哪一塊做得滿意，心裡有個譜。
我的工作。我一直思考著，待會開會要說什麼。說不好的，還是滿意的。
都有聽過奇斯洛夫斯基的《藍》的 soundtrack、裡頭那首 Song For the Unification of Europe 女高音版吧。返書店開會，期間，身體往後挨，書包在椅背，就不小心壓到裡面的 iPod，按著了，就公開播了這首澎拜無比的歌，身旁同事顯出一副被嚇倒的表情。當時，我正在詳述，一塊做得滿意的。
L，我知道那實在變得很戲劇性。
24.Sep.2012 只有光。
2012年9月23日。星期日。晴。驟雨。
L：
我曾以為深夜清醒。後來知道日光。
我盡量讓心中明白，生活是屬於自己的。我沒有培養小清新的天份，煮菜，享受大自然，之類。 我不。但即使躲在黑暗裡，也應該有個步伐。
前陣子大早醒來，看到一道光，照到我的工作桌。電視上的天文台主任說：「今天天氣不錯，你看出窗外，應該可以見到曙光初露。」大概就是這個樣子。
我記得前一個晚上沒法睡。清晨四、五點這種怪時間還跟我聊到天的朋友，譬如鄧。相信應該睡覺了，我也該上班了。後來覺得鄧說得對：我們這個年代出生的人，會把親密關係看得很重，關乎自己存在價值，所以容易受傷。
L，像我此等天生充滿稜角的小魔怪，似乎是會花半生時間與身邊不同的人心痛地鬧翻。仍能維持好朋友關係的，大抵是相當包容及愛我的善人們。
23.Sep.2012 上山。山上見。
2012年9月22日。星期六。晴。驟雨。
L：
終於到周末了。
這陣子，下班後回家，一直無言。電視播放爛到不行的連續劇。全城那麼多人口，就看著這種低水平東西。可能太累，又記掛白天未完成的事，我便很容易墮入「生活的意義到底為了什麼」那種巨大、又難解的叩問。
他總是輕輕地說，我生活太緊張了。給自己時間空間偷偷懶。
而我相信什麼呢，L。我相信寫作和閱讀可以尋找到我想要的答案，而那個答案，不可能別的地方獲得。於是我老在最疲倦的時候不斷提醒自己：不要偏離屬於自己的軌道 — 就是只關乎自己的那條軌道，心裡就較踏實了。
最近是到山上的大學。我曾在那裡待過，完成一個學位。念書時，常常病，相當痛苦。後來印象中就剩下「嘔吐」、「生病」、「冷」幾個關鍵詞，如永遠失去了夏天和陽光那樣。最近入秋了，倒覺得那微涼的風很好，暗暗的路很好，讀書很好。我想回去讀書。那裡的前輩提起落葉松。叫我，覺得累了，就回來走走。
有一個晚上關門了我還在，女孩在外面敲敲玻璃，微笑著。我讓她進來，各忙各的。我忽然記起第一回見她在書展，還害羞得躲在大人們身後。現在呢她已進大學。她游來游去，翻動未完全上好架的書，而我自己坐在收銀台想著想著。
關門後的書店，是叫我安心的地方。
後來女孩走過來問我：念 communication 好玩嗎。我說好。我笑說，但看來妳不喜歡 linguistics。她猛搖頭，說寧選文學。
文學是好事。
我口講老生常談，鼓勵眼前的年輕女孩多跟新同學玩玩，走走。嘿，L，我當然也沒有告訴她，我恰恰是那種，連迎新營和各項活動都不會參加的孤僻學生。我只不過是個，總跑到圖書館、抽看這本或那本書的最後一頁、數算一行行歸還日期、看有多少人借過它的無聊女生。我就是愛玩無聊的遊戲。L，但我喜歡那樣的自己。如果時間重來，我還是會做那樣的自己。
10.Sep.2012 2012年9月9日。
2012年9月9日。晴。
斷絶關係，原來很容易。
只要其中一方放棄就可以了。
我宣布，我完全從順。
這就變成，兩方都放棄了。
不要告訴我，若干日子之後就自然沒事。
我不會再相信事情可以再次來得這樣自然了。
我現在，只相信，放棄，與被放棄。
09.Sep.2012 2012年9月8日。
2012年9月8日。晴。雨。
這兩個月幾乎沒有順利完成過約稿。除了一些輕巧的。愈積愈多，編輯們好意相問，我就只能答：是，是。
7 號晚《字花》徵詩或極短篇，送給香港正在進行的一場運動。我選了詩，我卻從沒發表過詩。如果我要寫一首詩。我還是想送給你。寫給你看。
據說，妳也哭了。／劉美兒
或許那不過是一段
很快給人遺忘的傳說
原來妳也哭了？
鎂光燈迫不及待測試妳的真誠與虛假
淚珠滴下來依舊鋒利
孩子無數
被割損了並流出沉色的液沒有紙的白沒有鉛筆的炭的味道
空氣中比劃寫字於漫長的夜裡
銘刻在施政者的腦袋的血管
反過來 揮動雙手
實行一場 由我們定義的
最好的教育
哪怕日後只是城市的吉光片羽
而漆黑是彼此早已約定的場域
不怕
不退
被割損了並流出沉色的液沒有紙的白沒有鉛筆的炭的味道
空氣中比劃寫字於漫長的夜裡
銘刻在施政者的腦袋的血管
反過來 揮動雙手
實行一場 由我們定義的
最好的教育
哪怕日後只是城市的吉光片羽
而漆黑是彼此早已約定的場域
不怕
不退
2012.09.07 香港
22.Aug.2012 原來，自己戇鳩了那麼多日子。
別城。
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那種不珍惜。終於讓我感到厭倦。每次這樣，我就覺得自己像個白癡。為什麼我一定要做個大白癡呢，為什麼做大白癡的，一定要是我呢。所以我決定算了。
也好，有個理由離開一下。
然而，我首次覺得，我需要一個很長，很長的休息。我想知道，人與人之間的互相信任，到底是什麼。
原來，自己戇鳩了那麼多日子。原來，不用特別憂心。也不用特別為誰禱告。我真的戇鳩了那麼多日子。
20.Aug.2012 2012年8月19日。
2012年8月19日。星期天。晴。驟雨。
休。到就近的書店，一逛兩小時。直至他打電話來，我回去了。也下雨了。
我休假時總是頭疼。朋友說我平常太緊張了。心裡一直響著緊急的呼叫器，即使有一天半天不響的時候，身體也不願靜止。
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我問 N，我逗 N。我可以公開祝福他嗎。妳的前度跟我講他要結婚了。今天，公開祝福的方式不外乎臉書，婚宴倒不會去了。我沒去喜慶的場合很久了，怕吵。N 呆一呆，後回，祝囉，問我幹嘛。我說我要問過妳，我不想做了一些朋友會感到難堪的事。N 笑了。
我喜歡見到朋友開心。
大抵覺得並非兒戲，才感到艱難吧，猶如從離散中，獨力重新快樂起來一般艱難。我根本承受不了，但我無從跟你說明。我在不同的寫作場景給你不同的稱呼。無論我怎樣把你命名，其實沒有兩樣。 
曾寫過的字。
馬家輝。稿紙以外。